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    我的孤独
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我的孤独

我行走着在光阴陌上   

  有流年的风轻轻吹过   

  执笔过往   

  那些美丽与忧伤   

  幻化成文字   

  穿行在你清澈的眼眸   

  心上   

     

  一直以为孤独是一种口号,喊给别人听的。后来发现孤独是一种境界,是让灵魂歇息,只有在孤独的境界里,身心才可合二为一。   

  身体落满尘埃行走在红尘深处,轰轰烈烈中,灵魂难免跟不上节奏。于是,需要停下来等等,这等便是孤独地等。   

  不知道从三年前的哪一天开始,我几乎每天都在写,写微博、朋友圈或日志,有些是写给专门的人看。但往往这个人看不到,不会看,也不想看。直到有一天,另一个不相关的人突然跟你说:你写的所有东西我都看完了,好心疼你呀。啊哈,突然明白了,真正在乎你的人,读的不是你的某条心情,他们想读的,是你的整个人生。从那一刻开始,我似乎更孤独了,我故意把自己封存起来,只写心情。   

  我开始了与文字的对话。   

  在很长一段时间里,我就是这样倔强地守候着一笺素纸,一支浅笔,一种淡泊宁静的心情,或在回忆里缠绵,或在畅然中豁朗。无论好坏心情,都流泻成文字。我感觉我喜欢上了这种孤独的生活,一个人跑步,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人静静地守候一段时光。那种喧闹的日子,似乎离我越来越陌生,我甚至不喜欢热闹了。   

  记得在二十五岁的时候,单位派我去出差。那是我第一次独自出远门。坐在火车上看窗外疾驰而过的风景,满心欢喜。天黑下来的时候,月亮升起,透过车窗,看见外面的人家亮起了星星点点的灯光,也看到农田水洼里映着的月亮,清澈透亮。那一时,我第一次感到了孤独,就像水洼里的月亮。就是看着水中月,带着这样的孤独,困意袭来,朦胧中到了站点。   

  这种孤独现在想起来很假,其实那时候是向往孤独的,没有沉静下来,必然不懂孤独。   

  记得回来的路上,对面坐着一个和我差不多年龄的男孩。兴许年轻就是美,他主动与我攀谈,还谈起来文学。这也许正好合我的口味,一路上有说有笑,未曾有过孤独感。没想到时间过得快的原因是因为一路上有个陪同,不知不觉我已到站。匆忙中,他问我联系方式,一时间,木呐地只看到火车“哗嗒哗嗒……”慢慢地离开了站台,他也就撤出了我的视野。   

  后来自己单独乘火车若干次,均没有遇到任何可以谈得上的同行者。突然从书上翻出这样一组数字记录:人一生会遇到约3000万的人,两个人相爱相知到相守的概率是0.000049。难怪我无论如何在火车上都碰不到那样的一次遇见了,只能在二十六岁的时候,让同学给牵线婚媒。其实,我还是想人生中有一场意外惊喜那该多好,我会告诉他:   

  我叫李中美。   

  我已有家,韶华远去,走过半世烟火,来生可好?   

  我总是认为,孤独就是自己与自己的对话,写作就是孤独的一种。其实,孤独就是自己都忘记了与自己对话。就像此刻的我,脑袋里一片空白,大概净土就是这样,什么都不去想,只是闭着眼睛,听着自己匀称的呼吸。   

  对于孤独的理解,每个人在每个年龄段都会有自己各不相同的看法。就像我曾经感觉孤独是自己独自坚守着一种境界。就像山上的一座庙,庙里的一个人。   

  一人一庙一世界,   

  一花一叶一菩提。   

  孤独是一个人守着一个世界。   

  看来,孤独是一个没有明确答案的词,是由经历、时间、情绪、文化、底蕴……等诸多的因素合成的化学反应。   

  我的孤独也在变化多端啊!   

  无数个一个人的第一次,几乎都与孤独为伍。   

  第一次走进酒吧独自饮酒,酒吧里的音乐与他人都不在眼里,心里只有自己的那份执着。   

  第一次独自走在雨中,与离愁般的的秋雨对话,心里始终有一种怅然若失的迷茫。   

  第一次坐在寂静的家里写作,手机静音,不染外界的喧闹,心里有一片繁华在生根开花。   

  第一次因为爱而有了孤独,世界如此大,为何只爱他。执着也是孤独。   

  ……   

  太多的第一次,有了不同的孤独。林林总总的孤独,盘点起来,发现,有些孤独已被我挣脱,有些孤独落入尘埃,还有些孤独被风已经刮到很远。我的孤独是醉在了一个人的世界,让思维清晰。也许,这就是灵魂停靠在身体的驿站,合二为一了。
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