我的孤独

垂头丧气b

我行走着在光阴陌上   

　　有流年的风轻轻吹过   

　　执笔过往   

　　那些美丽与忧伤   

　　幻化成文字   

　　穿行在你清澈的眼眸   

　　心上   

　　   

　　一直以为孤独是一种口号，喊给别人听的。后来发现孤独是一种境界，是让灵魂歇息，只有在孤独的境界里，身心才可合二为一。   

　　身体落满尘埃行走在红尘深处，轰轰烈烈中，灵魂难免跟不上节奏。于是，需要停下来等等，这等便是孤独地等。   

　　不知道从三年前的哪一天开始，我几乎每天都在写，写微博、朋友圈或日志，有些是写给专门的人看。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：你写的所有东西我都看完了，好心疼你呀。啊哈，突然明白了，真正在乎你的人，读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生。从那一刻开始，我似乎更孤独了，我故意把自己封存起来，只写心情。   

　　我开始了与文字的对话。   

　　在很长一段时间里，我就是这样倔强地守候着一笺素纸，一支浅笔，一种淡泊宁静的心情，或在回忆里缠绵，或在畅然中豁朗。无论好坏心情，都流泻成文字。我感觉我喜欢上了这种孤独的生活，一个人跑步，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人静静地守候一段时光。那种喧闹的日子，似乎离我越来越陌生，我甚至不喜欢热闹了。   

　　记得在二十五岁的时候，单位派我去出差。那是我第一次独自出远门。坐在火车上看窗外疾驰而过的风景，满心欢喜。天黑下来的时候，月亮升起，透过车窗，看见外面的人家亮起了星星点点的灯光，也看到农田水洼里映着的月亮，清澈透亮。那一时，我第一次感到了孤独，就像水洼里的月亮。就是看着水中月，带着这样的孤独，困意袭来，朦胧中到了站点。   

　　这种孤独现在想起来很假，其实那时候是向往孤独的，没有沉静下来，必然不懂孤独。   

　　记得回来的路上，对面坐着一个和我差不多年龄的男孩。兴许年轻就是美，他主动与我攀谈，还谈起来文学。这也许正好合我的口味，一路上有说有笑，未曾有过孤独感。没想到时间过得快的原因是因为一路上有个陪同，不知不觉我已到站。匆忙中，他问我联系方式，一时间，木呐地只看到火车“哗嗒哗嗒……”慢慢地离开了站台，他也就撤出了我的视野。   

　　后来自己单独乘火车若干次，均没有遇到任何可以谈得上的同行者。突然从书上翻出这样一组数字记录：人一生会遇到约3000万的人，两个人相爱相知到相守的概率是0.000049。难怪我无论如何在火车上都碰不到那样的一次遇见了，只能在二十六岁的时候，让同学给牵线婚媒。其实，我还是想人生中有一场意外惊喜那该多好，我会告诉他：   

　　我叫李中美。   

　　我已有家，韶华远去，走过半世烟火，来生可好？   

　　我总是认为，孤独就是自己与自己的对话，写作就是孤独的一种。其实，孤独就是自己都忘记了与自己对话。就像此刻的我，脑袋里一片空白，大概净土就是这样，什么都不去想，只是闭着眼睛，听着自己匀称的呼吸。   

　　对于孤独的理解，每个人在每个年龄段都会有自己各不相同的看法。就像我曾经感觉孤独是自己独自坚守着一种境界。就像山上的一座庙，庙里的一个人。   

　　一人一庙一世界，   

　　一花一叶一菩提。   

　　孤独是一个人守着一个世界。   

　　看来，孤独是一个没有明确答案的词，是由经历、时间、情绪、文化、底蕴……等诸多的因素合成的化学反应。   

　　我的孤独也在变化多端啊！   

　　无数个一个人的第一次，几乎都与孤独为伍。   

　　第一次走进酒吧独自饮酒，酒吧里的音乐与他人都不在眼里，心里只有自己的那份执着。   

　　第一次独自走在雨中，与离愁般的的秋雨对话，心里始终有一种怅然若失的迷茫。   

　　第一次坐在寂静的家里写作，手机静音，不染外界的喧闹，心里有一片繁华在生根开花。   

　　第一次因为爱而有了孤独，世界如此大，为何只爱他。执着也是孤独。   

　　……   

　　太多的第一次，有了不同的孤独。林林总总的孤独，盘点起来，发现，有些孤独已被我挣脱，有些孤独落入尘埃，还有些孤独被风已经刮到很远。我的孤独是醉在了一个人的世界，让思维清晰。也许，这就是灵魂停靠在身体的驿站，合二为一了。