1、吵架怎么吵？


　　? 错误

　　通过【吵架】来让男生【反省】自己到底有哪里做得不对；通过无条件【被哄】来让男生【证明】他在乎重视自己。婚介的具体问题可以到我们网站了解一下，也有业内领域专业的客服为您解答问题，值得您的信赖！

　　? 正确

　　不要动不动批判式恋爱：“你不够爱了，你不在乎了，你以前不是这样的…”而是客观描述他的某个行为，明确地告诉他这个行为，确实让自己难过了/不开心了，最后提出自己的具体需求，即希望对方以后可以怎么做。好的吵架不是一直围着情绪转，而是奔着【解决问题】走。

　　尤其在男人在犯错或是做了惹你不开心的事情，你要做的事情，其实是【和你的男人一起去解决问题】，让彼此对于每个来临的矛盾【达成共识多一些】，而不是要求他这时候必须哄你、只能哄你。哄你、包容你、对你表达爱意应该是放在日常，升温你们感情的时候去做，而不是在解决问题的关键时机，削弱伴侣对于解决问题的内在动力。

　　2、如何让恋爱更顺利？

　　? 错误

　　天天情绪不稳定，动不动生气要哄，无休止的索取，拧巴细节来证明男人的爱，美名其曰：“我爱这个男人才这样。”而把在感情里情绪稳定，抓大放小，不怎么care细节解读为：“不爱这个男人，才能做到不在意他。”

　　? 正确

　　爱他就表现出健康的爱，真的会让伴侣觉得幸福的爱，而不是自以为的“爱”。

　　??深切地明白自己想要什么，并敢于提出合理要求，不要让对方去猜，猜错你生气，猜对你又不承认；亦或是我在课里讲过的智慧的引导、委屈地小后退并且表达自己需求。成熟的情侣关系，大家都有自己的事情忙，谈恋爱是让彼此更轻松更滋养，而非把心思全花在无谓的推测猜想中。

　　??强者具备化解矛盾、抓大放小的能力，而不是无形之中一直制造矛盾；

　　??保持情绪稳定，这样的人在关系中，天然的具备【心理优势】；而沉不住气的人，就是学不会以结果为导向，往往最容易受制于人。

　　3、最好的恋爱姿态是什么？

　　? 错误

　　因为自带资源够好，于是就在关系中无底线的作、闹，不断消耗自己硬性条件带来的天然心理优势，最后高开低走。

　　? 正确

　　你拥有的东西很多（情绪价值、赚钱价值、个人优秀），但你并不以此要挟别人，对别人有理所当然的索取和要求。

　　长久感情的经营就是一朝一夕共同往里边儿存储情感。当存储的情感越多，感情也就越深厚。

　　就像两个人往一张卡里存钱，共同努力存钱，钱会越来越多，关系也会越来越稳固。但如果只有一方存钱，另一方不存钱只花钱，关系轻易就崩了。

　　感情中一样，收放自如的小作，可以撑开男人的包容力，他存钱进去，你偶尔花一点是可以的。但如果经常性敏感、任性、拧巴试探，男人一直在存钱，而你长期都在花钱，不存钱，时间久了，对方还会有动力继续存钱吗？又哪里来的丰厚的爱反馈给你呢？

　　4、如何建立恋爱框架？

　　? 错误

　　一开始装隐忍给自己立一个“善解人意”的圣母人设+恋爱中不懂得引导+后期又抱怨对方不符合自己心中的完美理想男友，没有按照自己的剧本走。种瓜得瓜，种豆得豆，恋爱初期刻意用“过度懂事、贤惠”去吸引男人，吸引来的大多是大男子主义、极度自我自私的男人。

　　? 正确

　　我在朋友圈分享干货讲过这一点，那些被男人宠爱的女生往往都是那些在感情中，首先心里有自己的一套标准，一开始就设立好相处规则让他遵守，知道什么是你的底线，什么是你可以接受的范围，然后，坚守住它，而不是一开始就迎合；同时懂得引导男人如何好好爱自己，表现好奖励他一个温柔体贴善解人意好女友，始终达不到标准就直接筛选，不浪费时间在以后互相折磨，该付出时付出，该止损时止损，有框架有原则。

　　5、关于感情里的付出行为。

　　? 错误

　　让自己的付出变成那种”我都为你xxx了你怎么还不xxx“。满满的牺牲感+付出感，一边牺牲，一边记账，又卑又亢的去谈恋爱。

　　? 正确

　　一切付出都以自己【没有怨念】为标准。

　　??嘴甜心硬+拎得清，让对方感觉跟我在一起的时候，轻松快乐舒服。我有这个能力提供，也能在对方做得不够好，让我纠结不爽的时候，立刻撤回这些付出。

　　??给伴侣所需要的，而不是你一厢情愿想要给对方的。用心体察对方的真实需求，而不是自以为的付出，只感动了自己。

　　??对伴侣好，是因为这个男人【值得爱】，而不是因为害怕失去他。

　　6、关于情感独立这个课题。

　　? 错误

　　把男人当作自己全部的能量源泉，一谈恋爱就会焦虑，然后把自己的喜怒哀乐交给男人保管。这行为就像“寄生虫”一般，我只管吸取你的情感养分，万一哪一天男人也失落，也缺乏情感养分了，这时候你还继续获取他的情感养分滋养自己，结局可能就是男人终于忍受不了提出分手。

　　? 正确

　　我常说，你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。如果不懂这一点，亲密关系就很难长久维护。

　　这时候有人会问了：“那我还要男朋友干嘛？爱和幸福都不能向他索取”。

　　期待从伴侣身上获得快乐和依赖感是合理的；但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要、且只能经由某个人来实现的话，这就成为一个大问题了。

　　完整而有爱的自己才能有胆量去看待自己的任何问题，担起自己的人生课题。

　　最后，永远都不要因为男人而放弃自己的世界，从来要牢记，我们不负责改造男人，你尽管去你想去的世界，他有能力的话就让他跟上你，把眼界和格局打开。还是那句话：我爱你，但是我更爱我自己，从来不是一句口号和鸡汤，而是真的内化成我们的力量，让它带给我们更丰盈的人生和爱情。